No man's land.

Dormir, dormir beaucoup, dormir trop souvent, ou peut-etre pas assez. Dormir pour rever. Rever toujours plus, et puis ne jamais rever assez. Se contenter d'un rien. Une fleur, une jolie fleur, ou un papillon, un enorme papillon. Voir sourire les gens que l'on aime, et puis sourire a son tour. Aimer, toujours aimer. Aimer un peu trop, aimer comme jamais. Aimer et pleurer. Pleurer comme une gosse, pleurer pour un rien. Pleurer, et avoir besoin des bras des autres, pour se proteger. Se proteger du monde, et de tous ces gens obsures. Pleurer de rire. Rire aux eclats. Rire et ne plus s'arreter, rire a en avoir un immense fous rire. Devenir folle. Faire croire au monde que l'on est fou, et puis leur faire comprendre que les fous ce sont eux. Eux... Avoir mal, mal au coeur. Avoir besoin d'evasion, besoin de croire autre chose que ce qui est. Croire au bonheur, mais ne jamais en connaitre un qui dure. Des envies d'evasion, plus que tout. Ne pas comprendre les autres, juste faire semblant. Et puis faire tomber le masque, et rejoindre ce pays. Ce pays, que personne ne connait. Detenir ce secret, sans pouvoir le partager. Voir tout le monde devenir taré, et halluciner. Se cacher. Ne plus vouloir s'ouvrir aux autres. Les autres, ceux qui font mal. Se detester. Vouloir etre quelqu'un d'autre, ne plus vouloir etre sois-meme. Voiloir fuir cette personalité trop fragile. Faiblesse. Se sentir brisée, toujours un peu plus. Avoir besoin d'amour, mais ne pas oser en demander. Se sentir seule, sans jamais ne l'etre vraiment. Ne vouloir que des bras qui entourent le coeur. Un pansement, qui repare tout, ou presque. Parler avec les yeux. Hurler en silence, et avoir l'impression d'etre entendue, alors se cacher, a nouveau. Avoir honte, honte de soi, honte d'avoir honte. S'echaper, encore et encore. Ecrire, des choses immondes. Ecrire. Avoir besoin de former des phrases sans comprendre pourquoi. Se sentir triste. Pleurer, et puis se trouver patetique. Ne pas savoir prendre sur soi trop longtemps. Detester les gens heureux. Aimer les contes de fée quand meme, meme si au final tout le monde est heureux dans les contes. Aimer l'irreel, et vouloir y penetrer. Quitter le monde des pleurs, rejoindre celui du petit prince. Neverland. Avoir besoin de ça pour vivre. Ne pas etre comprise des autres. S'en foutre totalement. Regarder les nuages. S'inventer un ailleurs. Se creer une histoire. Detester la realité. Aimer les gens de notre realité malgrè tout. Aimer ces gens qui au final, font accepter cette banalité d'une realité terne et sans féerie. Avoir besoin de les aimer. Avoir besoin de se sentir aimé par eux. En avoir besoin, plus que tout. Avoir besoin que l'on guerrisse son coeur. Besoin d'un trop plein d'amour pour combler un manque. Donnez-moi vos brasssssssss !

C'est etrange. C'est venu comme ça. Une soudaine envie de passer le cap. Depuis tout ce temps, j'ai toujours exclu cette option. Peut-etre a cause de ma mefiance vis-a-vis de "l'espèce humaine", ou peut-etre que d'un certain coté, c'est contraire aux moeurs, d'un certain coté j'ai dit. Parceque les autres m'on fait croire que la vie etait toujours comme ça, et qu'ils ont tous essayé de me persuader que tout le monde au final etait mauvais et que ce genre de chose etait mal. Parceque j'ai vu dans leurs yeux que je n'avais pas le droit d'avoir ce type de connaissance, ce genre d'amitiée. Parceque j'ai sentie chez eux que j'etais comme une petite fille qu'il faut proteger et raisonner, lui ouvrir les yeux et lui faire comprendre que ce dans quoi elle s'etait engagé n'etait pas normal. Pour toutes ces raisons, je me suis toujours dit que non, je ne le verrais jamais. Et puis je me suis laissé persuader du contraire. Parceque dans le fond je le suis toujours, naive, on l'est tous un peu je crois. Cependant je ne suis pas non plus depourvue de conscience et je sais tout de meme departager ce qui est bon de ce qui est mauvais. Je pense, non, j'en suis certaine, c'est quelqu'un de bien. Je dirais meme, c'est comme une partie de moi. Nous ne nous connaissons pas vraiment, mais je sais que ce grand enfant n'est pas quelqu'un de banal, et encore moins une personne mauvaise. Alors j'ai envie a present, de lui dire merci, parceque il ne le sais peut-etre pas mais il m'a accompagné pendant une année, je lui ait confié mes pensées, mes angoisses, mes doutes, mes rires et mes peines. Il connait mes faiblesses, il sait d'une certaine façon qui je suis, et je sais d'une certaine façon qui il est. Ce ne sont pas les coinsidences qui ont été decisives, mais plutot nos reves, je dirais qu'il est possible que je l'ai rencontré dans un reve. Je ne pense pas que notre "rencontre" aie été une coinsidence, je pense plutot que c'etait necessaire que cela se produise. Parceque pouvoir avoir un avis extrerieur parfois ça fait du bien. Pouvoir se confier et partager sa vie avec quelqu'un qui parrait avoir une vie eloigné de la notre, mais paradoxalement aussi, assez semblable. Parceque j'ai toujours été cette fille qui a besoin de parler quand ça ne va pas, et parceque ces derniers temps, parler n'est plus facile, alors ecrire est devenue une solution de change. Seulement ecrire sur un blog, a la vue de tous, parfois ça n'est pas facile non plus, cela necesite un effort et une mise a nue. Alors parfois, ecrire a une personne qui ne fait pas partie de sa vie, ça aide beaucoup quand on est ce genre de fille, celle que je suis. Et puis a force, cette personne qui au debut ne faisait pas partie de ma vie, est devenue une personne dans le fond, très importante dans ma vie.
Alors merci. Merci Benj.

Elle peint le ciel qui se tord de douleur...